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择偶困境十评
天气: 心情:动心 日期:2013-08-17 星期六 已被阅读 842 次 评论 0 条  举报此文
    我日常生活当中我发现不少再婚者,特别是再婚女性朋友择偶时存在着很大的心理误区,由于这种误区的存在而导致不少人第二次婚姻再次亮起红灯,使自己的身心健康受到了极大的伤害。下面我从从十个方面举例谈谈这些心理误区的存在形式及影响。
    误区一、自我模糊
    胡某,三十六岁,初中文化程度,身高1。57米,偏黑偏胖,相貌普通,在某大型企业任管道检验工,月收入约400——600元。两年前因前夫有了第三者,而离异,儿子随前夫生活,离婚后托人多方寻找,希望重新建立一个家庭,未果,后找我咨询。在与来访者的交谈中,发现她在择偶时,仅对对方的要求就较高,例如,要求对方的月收入在2000元以上,有稳定的工作,性格好,能爱自己,会做家务,能帮助自己调动工作,等等,我问她这些都是对对方的要求,对自己又做怎样的评介时,她沉默了。
    评:在婚恋择偶过程中,择偶者首先要知道自己是一个什么样的人,只有清楚地知道了自己的情况即建立了自我概念,才能去寻找自己所需要的哪一种类型的人。择偶前应知道下面三个方面:我是谁?我要做什么?我应该怎样做?
    误区二、归因错误
    王某,三十八岁,离异二年多,自身条件较好,但在与异性交往寻找过程中,总是不如意。在我与她的交谈中,她认为,自己一心一意为了家庭,为了孩子,丈夫时常在家发脾气自己都忍了,可后来丈夫有了小情人,我这样的优秀女人他都不珍惜,这说明他没有这份福气。我问她,在夫妻关系的发展过程中,自己有没有错呢?她坚定不移地认为:自己没有一点错,一切都是他的错。
    评:就夫妻角色而言,夫妻应该是伴侣,而不是仆人,不少女性认为,自己嫁给了他就是他的人了,有一种一劳永逸的心理,其实,夫妻关系的经营是双方共同的事,在夫妻关系的发展过程中,如果有一方进步而另一方停滞不前或爱情缺乏更新,就可能出现问题。前面的王某在夫妻经营过程中是不是一点错误都没有就可想而知了,如果她没有认识到自己的问题而重新建立一个新的家庭,仍将面临着新的婚姻危机。
    误区三、重外轻内
    文某,31岁,小学教师,偏黑,身材较好,打扮时髦,爱好唱歌跳舞,短婚未育。丈夫是一个建筑工地的小负责人,人很老实,无不良嗜好,对工作认真负责。她认为丈夫没有出息,层次太低,生活呆板,夫妻生活中没有激情,因此在一年前离异。当我问到她要寻找一个什么样的如意郎君时,她说:首先人要长得帅,经济收入要高,最好有房有车,有一定的社会地位,条件差的我看都不想看。我问她,那他的兴趣爱好、性格特征和生活价值观等等你考不考虑呢?她说这些都是虚幻的其实并不重要,结婚后可以改变。
    评:择偶者在选择对方的条件时,应注意对方的条件可以分为两种,其一是外部条件,主要由年龄、长相、家庭条件、经济条件、社会地位等等组成。其二是内部条件如个人性格特征、兴趣爱好、对生活的价值观念等。在婚姻匹配中,关键的因素应该是性格特征,而衡量双方匹配的标准是对生活的价值观念,可以说内部条件起着决定作用,如果只重外不重内这是择偶的一大误区。目前,现代科学的测评手段为我们根据婚姻定位而进行婚姻匹配提供了良好的条件。
    误区四、相互攀比
    李某,36岁,硕士学位,政府部门工作人员,相貌娇好,看上去只有二十五、六岁。由于她对自己的要求较高,事业心很强,平时工作繁忙,即使休息时间也去忙于充电,正当她事业有成时,后院起火,丈夫有了情人。一气之下她和他离了,丈夫找了个未婚女孩子结了婚。她想自己的条件是不差的,凭自己的天生丽质定能找个远远胜出前夫的人。为了达到目的,她常常先以未婚女孩的身份在网上开展征婚或通过聊天猎取目标,可总是事与愿违,连续遭到几次打击后,一次偶然问我怎么回事。
    评:对于择偶者来说,当事人关键的应是审慎分析自己离异的原因,找到一个真正的生活伴侣,过好自己的后半生,而不是去赌气的和对方开展竞争,攀比心理很可能带给自己的是再一次伤害。
    误区五、责任分离
    高某,今年48岁,某大医院主任医师,本人漂亮贤慧,有气质,处事沉稳,乐于助人,对工作认真负责,对事业有追求,其前夫初中文化程度,从部队转业到某企业当保安,平时他喜欢酗酒抽烟打牌,在她的心目中丈夫是个没有追求的人,她认为一个男人不应该是这样的,心理差距而导致夫妻关系疏远,后来丈夫有了外遇离婚,当时她还只有三十多岁,离婚时不少优秀男士追求她,可她认为:自己的孩子还小,现在还不是谈论婚事的时候,等孩子长大以后再说吧。这一等就是十几年,现在孩子已经参加了工作,她再来谈论自己的婚事时似乎已经错过了最好时机。
    评:离婚后把自己的精力放在对孩子的教育与扶养上,这是正确的,但教养孩子与寻找自己的情感归宿并不矛盾,对孩子要负责任,对自己的婚姻大事也要负责任,二者并不是彼此割裂孤立的,处理好了可能更有利于孩子的成长,如果把二者强行分离,可能对自己和孩子双方的身心都会造成不利影响。
    误区六、急于求成
    汪某,31岁,私企老板,未育,五年前到南方去打工,后被骗去100多万元,自己辛苦积攒下来的钱几乎全部丢失,丈夫在一个多月前和她离了婚。离婚后她倍感孤独与寂寞,精神也快崩溃了,整天无心经营自己的企业,她现在很想找个异性朋友,可不知这样做对不对。
    评:一般来说。离异后的三到六个月内人的情感处于极度的脆弱时期,对事物的判断和处理缺乏理智,会出现很多错误的决定和行为,尤其是在个人的婚姻大事上更应谨慎从事,最恰当的做法是在这段时期内把自己的精力主要集中到自己的本职工作和对孩子的抚养教育上,也可以多参加一些社会活动,好好地反思自己的婚姻历程,尽量避免在异性身上寻找精神安慰。
    误区七、居高自傲
    刘某,三十八岁,博士,面容娇好,某大学教师,在学术研究上有一定成果,有一套住房,九年前离异。后一直寻找异性朋友未果。她认为,自己是博士,有了很多项研究成果,收入颇丰,自己这么好的条件,找个一般的人自己觉得不合算,更怕同学的笑话,找个条件好点的,可不知怎么找了这么长时间就是难如人意,在与我的交谈中我发现她在生活料理方面较差,人际交往、社会知识等方面较为欠缺。
    评:许多条件优越的女性尤其是白领阶层的女性,各方面的条件都很好,特别是在学历、学术研究等方面都很高,她们往往看到自己的优势一面,而忽视其它方面如对生活料理、人际交往等,在性格方面往往表现出强者风范,但缺乏柔情,从男士角度看,他们要找的是爱人、妻子而不是高学历、高成就的女性,再说如果一个女人连生活料理都不在行,那么这样的女人最好不找。学历和成就仅仅表现出一个人素质的某个方面,作为女性更重要的是要有女性特征,也就是要有女人味。所以条件优越的女性在征婚的过程中不要紧盯着自己好的一面,更要看到自己的不足。
    误区八、下嫁应付
    郭女士今年四十一岁,离异五年后很想找个家,尽管想了很多办法,如托熟人找,在媒体上征婚启事等,可总是难如人意,现在她的年龄已经不小了,再过几年更难找,她现在很想随便找个人应付将就一下度过自己的这一生,如她目前正在谈的一个男朋友就有点不满意,特别是他的形象和素质,但他的经济条件很好,自己处于取舍的两难境地。
    评:主动离异者在某种意义上说是为了追求婚姻质量,即使被动离异者在以前的婚姻过程中也受到过情感折磨,也需要寻找到自己一个好的归宿,在第二次婚姻时,如果不把婚姻质量放在首位,那么他(她)就可能遭受第二次婚姻失败的痛苦。所以作为再婚者不能有“我已经找累了,现在随便找个人嫁了吧”的思想,要有信心,相信自己的能力,坚信自己能最终到达目的。
    误区九、太理想化
    肖女士,今年三十五岁,某大公司任财务主管,形象气质各方面都很好,用她的话说,为了事业,她错过了美好的恋爱季节,在她二十八岁时,由于家里的压力过大,她随便找了个政府公务员结婚了,生活三年多后,她实在难以维系这段婚姻而离异。之后她想象一个未婚女孩子一样找个真心相爱的人好好恋爱一番,过段浪漫生活,然后结婚,补偿自己过去的损失,并为自己设计了婚姻——家庭——事业的美好蓝图。可离异后在与异性朋友的交往中,事情的发展完全出于她的意料,她当初设计的美好蓝图几乎完全破灭,这是为什么呢?
    评:离异对每一个人来说都是一种伤害,受伤的心要彻底复原是很难的,再说离异后的条件远远不如未婚前的状况,受伤的心灵、不良的情感体验、家庭成员的变化以及身体的变化等等。你要想按照未婚模式重新开始是不切实际的,对未来过于理想化并不利于自己择偶,要知道离异后可能面临的问题会更多更复杂,当事人要有思想准备。
    误区十、特质不配
    孙某,三十六岁,身高1.73米,肤白,面容娇好,幼儿园老师。离异已经四年多了,她一直希望找个家,据她说,她在婚介所花了不少钱,可仍然没有什么结果。我问她影响她择偶困难的最大原因是什么时,她回答说可能是身材太高了吧,但不少身材较高的女性也找到了自己的伴侣,这说明身材不是自己择偶困难的主要原因,我又问她想找个什么样的人呢?她说,这个人要心好,要呵护自己,办事要细心。那么在她与异性朋友的交往过程中有没有遇到自己比较中意的人呢?她说去年她遇到了一个私企老板,这个人办事很细心,对她很照顾,特别呵护她,是个好人,可进一步与他的交往中,她发现这个人在经营过程中心太黑,经常做些损人利己的事,她对此很反感,认为无论做人还是做事都要坦诚,要讲良心,可他认为,不这样做是赚不到钱的,再说良心又值几个钱。为此他们没有少吵过,最后不得不分手,她问我自己该不该分手?我微笑着问她:你说呢?
    评:中年离异者择偶时缺少了年青人的那份浪漫,重要的是要务实,影响择偶的因素很多,最重要的是性格匹配,一个人的性格由多种因素组成,如沉稳、聪明、乐观、外向、勤奋等,这些都是好的方面,如果在这些好的因素中加上“冷漠”或“热情”又会怎样呢?“热情”“冷漠”是一组核心特质,我们在择偶时首先要考虑双方核心特质的匹配问题;其次是双方性格组合,如一个支配性很强的女性如果找一个独立性很强的男性,那么他们的婚姻组合就不太恰当,很可能会出现问题。
    以上所列再婚女性择偶的十大误区,并非绝对,仅供参考。

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